Уважаемые родители, задавали ли вы себе вопрос: как вырастить ребенка счастливым, способным и талантливым?

Ведь талантливые взрослые это скорее исключение, чем правило.

Что же происходит с ребенком на пути к взрослению? Что мешает ему проявлять свою индивидуальность, оставаясь самим собой, реализовать свои способности и таланты?

Между родителями и школой часто возникают споры по поводу ответственности за воспитание. Кто-то придерживается точки зрения, что воспитанием должна заниматься школа, кто-то считает, что воспитание сугубо семейное дело. Безусловно, привитие ребенку нравственных качеств происходит в семье. Хотя роль школы, и прежде всего влияние учителей, как мудрых наставников, играет большую роль в становлении личности.

Как научиться  взаимодействовать с ребенком так, чтобы не загубить его таланты, а наоборот способствовать их развитию. Ведь не секрет, что «наши дети вырастают часто не благодаря влиянию взрослых, а вопреки ему. Но так хочется, чтобы детям нашим повезло с нами взрослыми…»

Надеемся, что представленные материалы будут вам полезны и помогут построить более гармоничные отношения со своими детьми.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Три «несносных возраста».

Первый период

В жизни каждого ребенка наступает период, когда он из милого покладистого малютки вдруг превращается в маленького сорванца.

«Не могу понять, что случилось с сыном!» – восклицает мама. – «Совсем недавно был таким лапочкой и вдруг словно подменили: постоянные капризы, слезы, бабушку толкает, дедушку ударил кулачком. Что делать, ума не приложу».

Как правило, этот период приходится на возраст примерно от 1,5 до 2,5 лет. Педиатры называют его « периодом проявления детской агрессивности», а психоаналитики – « периодом исследования границ дозволенного».

Правило первое. Важно, чтобы границы были поставлены четко и строго: « ты сердишься, но я никогда не позволю тебе обижать

бабушку  (или кого-то еще)!»

Правило второе. Не менее важно, чтобы это было сделано уважительно. Вряд ли ребенок решит, что его уважают, услышав такую фразу: « Ах ты: дрянной мальчишка, зачем суешь нос куда не следует?. Что, если попробовать так: «Я не разрешаю тебе брать чужие вещи без спросу! Пожалуйста, никогда это не делай!»

Второй период

В 6 -7 лет ребенок приобретает совершенно иной статус, он становиться школьником. Теперь ему надо исследовать, как строить  взаимоотношения в школе и дома, исходя из того, что он теперь ученик.

Первоклассник нагрубил учительнице, она вызывает родителей в школу. Разговор дома:

- Я только сказал ей, что она не моя мама, и я не собираюсь ее слушаться, а она сразу замечание в дневник!

 Вот два ответа часто встречающихся в нынешней жизни, а вы сами решайте, какие границы ставят при этом родители:

- Нет, мой дорогой, в школе ты обязан выполнять требования учителя и уважительно относится ко всем взрослым.

Или:

- Ничего, успокойся, завтра я так поговорю с твоей Марией Сергеевной, что она быстро поймет, с кем имеет дело.

Третий период

 Еще один период исследования границ – 13-15 лет. Но теперь будут исследоваться границы разрешенного поведения не в семье, а за ее пределами. И этот возраст уже либо не принимает границы, которые устанавливают родители, либо принимает их с большим трудом, но чаще всего они исследуются подростками на собственном опыте.

Легко принимают границы, очерченные в первом и втором периодах.

 

 

 

 

Вместе с подростком.

Приходит время, когда ребенок превращается в подростка и вдруг начинает хотеть разобраться в себе: что «Я» за человек, чего я хочу по жизни, почему ко мне именно так относятся, какую выбрать профессию?

Возраст подростка – один из самых сложных, и в тоже время один из значимых периодов человека. Это пора поиска и постижения себя, экспериментирования в разных ролях – от дворового хулигана до примерного отличника. Это отчаянное желание доказать свою взрослость и независимость от родителей ……и столь же отчаянный крик о помощи при первом серьезном столкновении с реалиями взрослого мира. Это время конфликтов с родными, это постоянная смена друзей и увлечений. Это время, когда постоянным спутником становиться смена настроения и непонимание себя.  Это время первой любви  и время проявления агрессивности  подростков, особенно трудных.

А что делать родителям? Как научиться любить его такого, вечно меняющегося и приносящего много огорчений? Как помочь такому любимому, немного заблудившемуся в себе ребенку?

В наш век практически все знают о том, что большинство проблем подростков связано с их физическими и психологическими изменениями. И все же и сами подростки, и их родители оказываются не готовы к этим изменениям. Часто у родителей просто не хватает терпения и понимания, а так же специальных знаний, чтобы эффективно влиять на характер и поведение подростка, не теряя с ним контакт. Это ведет к тому, что часто родители отвечают агрессией на агрессию подростка, пытаются решить конфликт силой или угрозами. В результате увеличивается пропасть между родителями и ребенком.

      Как же вести себя с агрессивным подростком?

В ряде случаев при проявлении подростковой агрессии требуется срочное вмешательство взрослых. Экстренное вмешательство взрослых нацелено на уменьшение или избегание агрессивного поведения в напряженных ситуациях.

Для более конструктивного воздействия на агрессивные реакции подростков разработаны специальные рекомендации для педагогов и родителей.

  1. Спокойное отношение в случае незначительной агрессии.

Если подросток проявляет гнев в допустимых пределах и по вполне объяснимым причинам, нужно позволить ему отреагировать, внимательно выслушать и переключить его внимание на что–то другое.

  1. Акцентирование внимания на поступках (поведении), а не на личности.

Подросток должен понять, что родители любят его, но против того, как он себя ведет.

  1. Контроль над собственными негативными эмоциями.

Когда взрослый человек управляет своими отрицательными эмоциями, то он не подкрепляет агрессивное поведение ребенка, сохраняет с ним хорошее отношение и демонстрирует, как нужно взаимодействовать с агрессивным человеком.

  1. Снижение ситуации напряжения.
  2. Обсуждение поступка (поведения).

Обсуждение не стоит делать в момент проявления агрессии, но и не стоит с этим затягивать. Нужно спокойно, без свидетелей подробно обсудить негативные последствия поведения как для окружающих, так и для самого подростка.

  1. Сохранение положительной репутации.

Плохая репутация и негативный ярлык, закрепившись за подростком становятся самостоятельной, побудительной силой его агрессивного поведения.

  1. Демонстрация модели неагрессивного поведения.

Дети довольно быстро перенимают неагрессивные модели поведения. Главное условие – искренность взрослого, соответствие его реакции, поведения  словам.

Если у вас не получается эффективно влиять на своего ребенка, вас беспокоит его поведение сейчас, если проблемы подростка заставляют вас серьезно задуматься о том, что это может привести к еще большим проблемам в будующем – вам необходимо прийти к психологу. В нашем центре мы проводим семейные и индивидуальные консультации для самих подростков и их родителей. Мы так же готовы предложить разнообразные тренинги для подростков.

В результате вы:

  • научитесь справляться со своей тревогой, агрессией, негодованием, чувством вины и отчаяния;
  • поймете, что твориться с вашим ребенком и каковы причины такого поведения;
  • узнаете эффективные способы решения конфликтов и научитесь их использовать.

Предположим, что вы решились на разговор с психологом, но ваш ребенок категорически против. И это понятно. По статистике отказов от контакта с психологом, у трудных подростков в несколько раз выше, чем у детей и взрослых. Часто подросток не знает, что такое психологическая помощь и боится подобных визитов. Его мучают вопросы : « а не псих ли я», « не будут ли смеяться на до мной мои друзья, если узнают», «родители с помощью психолога хотят залезть мне в душу, узнать то, что я не хочу им говорить», « родители пытаются подчинить меня своей воли». Соответственно подросток воспринимает психолога в штыки и не собирается с ним ничего обсуждать.

Перед первой консультацией обсудите сложившуюся ситуацию прямо и искренне, сообщите о том, что хотите изменить ее к лучшему, расскажите о конфиденциальности психологической помощи, сообщите ему, что если в следующий раз он будет возражать против таких консультаций, то вы не будете настаивать.